Cada um tem o que merece...

"Este texto é um bom exemplo de que cada um tem aquilo que merece.

Querida,
Escrevo para dizer que te vou deixar. Fui bom marido durante 7 anos. Mas as duas últimas semanas foram um inferno… O teu chefe chamou-me para dizer que tu te tinhas despedido e isso foi a gota de água…
Na semana passada, nem notaste que eu nem sequer vi futebol… Levei-te à churrasqueira que tu mais gostas…
No outro dia chegaste a casa, nem comeste e foste dormir depois da novela… Não dizes que me amas… Nunca mais fizemos amor… Portanto, ou estás a enganar-me ou não me amas mais.
PS: Se quiseres encontrar-me, desiste…
Eu e a Júlia, aquela tua melhor amiga do ginásio, vamos viajar para o norte e vamos casar-nos!
Ass: O teu ex-marido.

Resposta da ex-mulher:

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade, ficamos casados durante 7 anos, mas dizer que tu foste um bom marido é exagero. Vejo a novela para não te ouvir resmungar a toda a hora. Reparei que não viste futebol, mas de certeza que foi porque o teu clube tinha perdido e tu estavas de mau humor. A churrasqueira deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a tua camisa estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, mesmo com tudo isto, ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Por isso, quando descobri que eu tinha ganho a lotaria, deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei a casa tu já tinhas ido embora…
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que tu tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que tu me escreveste, não terás direito a nada. Portanto, cuida-te!
PS: Não sei se te disse, mas a Júlia, a minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorge, o nosso personal trainer lá do ginásio. Espero que isso não seja um problema…
Ass: A tua ex-esposa, milionária, linda e solteira."

Não pude deixar de soltar uma gargalhada... LOL Nada mas mesmo nada acontece por acaso... pensem nisso ;)
M.O. 

METADES E VONTADES (Cronica publicada na Flash)

"Não acredito em relações perfeitas, nem na teoria da cara-metade. Acredito que, que longo da vida, podem existir uma ou mais, tal como nunca existe só uma crença ou religião. A realidade é multíplice, imperfeita e incompleta. Ao longo da vida podemos ter várias metades. A realidade é evolutiva e o passado é um lugar estranho onde ninguém mora e o futuro é como uma nuvem, impossível de agarrar, ainda que por vezes possível de prever. Talvez seja isto que o poeta grego Kavafis quis dizer quando escreveu não se entra duas vezes na mesma nuvem. Durante muito tempo pensei que se referia à desilusão no amor, como um espelho que se parte, mas talvez o significado seja mais existencial.
As metades dependem das vontades. Quando nos apaixonamos e começamos a viver uma história de amor correspondida, é tudo muito fácil. Durante seis meses a um ano, tudo parece fácil, certo e leve. Vivemos numa espécie de nuvem de descoberta e de ideal. Mas uma relação demora, em média, três anos a solidificar-se, a criar raízes profundas e a crescer. Se crescer depressa demais, pode estiolar, como acontece às plantas apressadas. Se uma das partes não quiser que cresça, acabará por sufoca-la, porque esta é a ordem natural das coisas. E é quando se começa a sair da nuvem, quando deixamos de pairar mais de metade do dia, quando o outro deixa de ser perfeito aos nossos olhos, quando nos desilude ou não o conseguimos perceber, então é aí que começa o trabalho de cuidar, de proteger e de mimar a relação.
As metades dependem das vontades. Às vezes amamos muito o outro, mas não sabemos cuidar dele porque estamos demasiado fechados nos nossos problemas, ocupados a cuidar de nós. Para uns é muito mais fácil dar do que receber. É o caso das pessoas carentes, que se sentem mais felizes em proporcionar aos outros o que eles querem do que em proteger e cultivar as suas necessidades. No outro extremo estão as pessoas mimadas, que acham que tudo lhes é devido e que cada vez que dão, fazem questão de mostrar ao outro o que lhe estão a dar. O gesto de dar, seja o que for e a quem for, deve ser discreto, tácito e silencioso.
Quando nos damos a alguém que amamos, damo-nos em pequenos e grandes gestos, não é preciso fazer uma campanha à volta disso. Ou estamos dispostos a dar, ou não. E se damos o que queremos e porque queremos, não devemos cobrar a nossa generosidade, ou estamos a retirar-lhe a sua essência.
O mais importante é saber dar, para que o outro valorize e vá reconhecendo como somos, sem precisarmos de lhe dizer. Se o outro nos amar, também vai dar-nos o seu melhor, mesmo que o seu melhor seja diferente do nosso. Nem todos os homens são românticos, nem todos se lembram das datas como as mulheres, nem todos sabem responder a uma carta de amor, mas se estiverem sempre ao nosso lado quando for preciso, se todos os dias nos acordarem com um beijo quando estão perto ou um sorriso quando estão longe, se são consistentes e dedicados, então, como diz uma amiga minha, já estão de bom tamanho.
Não há homens perfeitos e ainda bem, porque se houvesse, fartávamo-nos deles num instante. Um homem imperfeito é um ser humano normal, o que não é normal é um tipo tão posto por ordem que parece não falhar em nada, porque não pode ser verdade. Todos falhamos, todos temos defeitos chatos, todos temos momentos parvos e todos dizemos coisas irreflectidas que nem sempre pensamos. Quando não conseguimos entender o outro, pode ser que nem o outro consiga perceber o que se passa. As pessoas estão sempre a aprender umas com as outras, viver e amar são antes de mais, exercícios de humildade, nos quais saber parar, saber ouvir e pedir ajuda ao outro quando é preciso, ajudam a solidificar a relação. O amor é gerador de beleza e de felicidade, por isso é preciso mima-lo como fazemos a uma bebé, cuidar dele e protege-lo para que cresça saudável e forte. Sem investimento nem optimismo, não se constrói nada. E, acima de tudo, tem de existir a vontade de querer amar o outro, para que, com o tempo, ele venha a ser a cara-metade que sempre sonhámos. Os sonhos constroem-se. E ao amor também."
M.O.

Conversas que davam um livro...

M.R. temos conversas que se compilassemos davam um livro seguramente... Já debatemos e teorizamos tantos temas diferentes apenas com a permissa comum AMOR

E sim o amor dá muito que falar, que sentir...

Durante 7 anos vivi no outro lado da barricada e feliz sem dúvida... Sou uma pessoa que se adapta normalmente a qualquer situação e não há muitas coisas que me ponham desconfortável na minha pele...

Mais que o namorado versus sem namorado a questão é estabilidade versus instabilidade...

Qual a que preservamos? Qual a mais importante para nós?

Adoro a adrenalina da instabilidade, viver na corda bamba... faz me sentir viva mas não consigo viver muito tempo nesse registo... na realidade depressa me magou-o, farto-me, aborreço-me e descontrolo-me...

Rapidamente me apercebo que não conseguirei viver assim muito tempo...

E não consigo de facto...

Já estou há 1 ano sozinha, envolvi-me com uma pessoa (não vou contar com o meu principe suiço lol), as coisas nunca evoluiram... nunca andaram pra frente e eu sofri (sofro?!) e continuo na árdua caminhada de uma mulher solteira num mundo que respira sexo e onde o amor... esse... é muito dificil de encontrar... Onde vivemos na dificil tarefa de descobrir o homem da nossa vida entre gajos idiotas com a mania que são os maiores bad boys da zona, os burros que se acham espertos, os sensíveis que nos tornam autenticos homens, ninguém que se realmente se encaixe...

E é dificil sem dúvida... mas não posso concordar mais com a M.R. é nesta fase que mais aprendemos sobre nós próprios, sobre a pessoa que somos, os valores que temos, os nossos limites, a nossa força, capacidade de gerência...

Mas um dia todas nós vamos encontrar quem realmente chegue ao coração, nos dê o que merecemos, quem nos vai fazer realmente felizes...

Mas sem dúvida temos de estar dispostos a isso, temos de querer, temos de nos abrir ao mundo... se nos deixarmos ficar fechados na concha nunca vamos evoluir, nunca vamos andar para a frente e o move on dificilmente acontecerá...

Acho que ainda não tou preparada para outra aventura, ainda estou a lamber as feridas desta última mas logo aparecerá alguem, tenho a certeza :)

M.O.

És mais feliz sozinha ou com namorado?

Hoje eu e a M.O Acordamos inspiradas, e começamos a " viajar na maionese logo de manhã"

mando-lhe um texto " dos meus saltos altos"

e começamos a falar dele....

Concluímos que nisto nas relações não podemos generalizar, que cada caso é um caso, que há comportamentos semelhantes mas há muitos factores condicionantes.  Estamos sempre em mutação e é isso que faz a vida um constante desafio.
Ela acha que há pessoas que conseguem viver na instabilidade, eu acho que mais dia menos dia há  uma necessidade acalmar e viver na estabilidade, simplesmente há fases  que todos passamos e que temos que vive-las e aprender o que cada uma delas nos ensina.

A M.O dizia me que tem dias que gostava de ter alguém que outros nem pensar. Eu concordo com ela, há dias, semanas, momentos que isso acontece.

Pergunta-me ela:

A serio?
Não achas que é namorar? 

tendo em conta que dou muito valor a estabilidade sim

mas tb fui mto feliz sozinha

e aprendi muito sobre mim mesma

que não consegues tendo namorado

Respondendo mais profundamente à questão do titulo...

Obvio que depende do sentimento.

Posso falor por mim... Sou muito mais feliz com namorado. Por várias razões:

Sou uma pessoa de afectos

PRECISO de estabilidade emocional  para me sentir bem

E a pessoa ao meu lado faz-me feliz. 

Mas atenção, tive 3 anos sem assumir uma relação e posso dizer que também fui feliz, vivi coisas únicas que com namorado não vives nem fazes. 

Aprendi coisas sobre mim que desconhecia até então. 

Tive algumas  relações que me fizerem fizeram bem e outras que nem por isso. Cai e levantei-me mais forte que nunca. 

Sou muito feliz a namorar, mas se por alguma razão as coisas não correrem bem, não tenho medo de estar sozinha e isso nunca será um motivo para me prender a alguém. 

M.R

Vocês têm amigos para sempre?

"Eu gostava de ter. Mas, não sei, sou suspeito para dizer se tenho ou não. Talvez o problema seja da fita métrica, da bússola, da ampulheta, dos instrumentos que uso ao mensurar as coisas da vida. Nas minhas contas o para sempre é tão grande, tão longo, tão distante, tão pesado, tão rarefeito que só saberei da sua verdade quando eu já não estiver aqui para medir. Mais uma prova de que o infinito e o zero são muito parecidos.

Penso nisso a olhar os telhados de Lisboa, o Tejo a fluir ao fundo, no terraço de um hotel em pleno Chiado. O inverno esvai-se, logo chegará a primavera. Mas eu não estarei aqui para ver o abrir das flores, nem os cravos de Abril. Mais uma vez, estarei do outro lado do oceano, à procura de algo que justifique a separação dos amigos de cá. Um bom motivo (o melhor motivo) são os amigos de lá.

O problema de quem vive com cada pé num continente diferente é estar sempre longe, mesmo estando perto. O coração eternamente meio cheio, meio vazio. Ser emigrante é morrer um pouco a cada partida e renascer um pouco a cada chegada. E renascer (a parte boa do processo) é bonito mas também faz sofrer. Não há parto sem dor, nem mesmo no universo das metáforas.

Independente do que terei pela frente, temo pelo que fica para trás. É tão difícil construir e manter verdadeiras amizades que a distância não augura nunca nada de bom.

Amizade é amor sem contrato. Sendo assim, quando as partes se afastam o lógico seria cada um procurar alguém para a substituição. O que salva é que o coração não tem nada de lógico. Quem ama, mesmo na amizade, é disparatado, irracional, absurdo. Os tolos e os de bom coração (uma redundância) herdarão o reino dos céus.

Quando esta crónica for lida pelos meus amigos portugueses estarei já distante. Que ela sirva de aceno, não só para os meus, como também para os amigos da nova diáspora portuguesa, os exilados pela crise. Só nós sabemos que o Skype é bom mas não resolve. Quem duvida que tente abraçar um computador.

Ou como diria o meu Tio Olavo, em pleno aeroporto do Portela, guitarra em punho, a cantar um sambinha do Chico: “Vai, meu irmão/Pega esse avião/Você tem razão de correr assim/Desse frio, mas beija o Rio de Janeiro/Antes que um aventureiro lance mão/Pede perdão/Pela duração dessa temporada/Mas não diga nada/Que me viu chorando/E pros da pesada/Diz que vou levando/Vê como é que anda/Aquela vida à toa/E se puder me manda/Uma notícia boa”. [No vídeo, ‘Samba de Orly’, com Toquinho e Chico Buarque] " 

Tirado Daqui 


M.R 

Grande Merda

Isto das relações é um jogo, um jogo muito perigoso, que a dificuldade é os 2 ficaram a ganhar,  normalmente sai 1 a perder.  Quando se começa este jogo ninguém sabe como vai acabar, as regras mudam, os jogadores mudam, têm sentimentos e nunca prevemos o final das coisas.

O teu M.O foi um jogo perigoso desde o inicio. Em que quiseste controlar tudo, não controlaste nada ee acabaste por perder. As vezes acontece, já perdi algumas vezes, ja ganhei outras.

Aqui o que sempre me meteu confusão é que tens noção da pessoa que ele é, que nunca ias ser feliz com ele. Tens noção que nunca te deu nada,  a vossa relação exprimidinha não sai nada amiga lamento, 

Ontem em conversa com o meu namorado falávamos de " karmas de vida" eu dizia -lhe que havia pessoas que marcavam a nossa vida, ele dizia que as pessoas só têm uma marca na nossa vida enquanto tivermos sentimentos por elas. Não sei, vamos acreditar que o tempo afasta esses karmas. 

Um dia vais olhar para trás e perceber o quanto esta relação foi ridícula, como ele não tem  nada a ver contigo, como nunca te deu nada... palavras amiga levam-nas o vento... 

"ai gostas de mim?" que é como quem diz " sou o maior não sou?" " não me resistes já viste?"

GRRRR

Queres uma frase mais egocêntrica?  

Ele ja te te demonstrou de alguma forma que gosta a sério de ti? que quer fazer tudo para ficar contigo? que te respeita?

Respeito? 

Vamos falar de respeito? 

Não vamos. 

MO. És uma pessoa incrível, es das pessoas que mais admiro. Uma pessoa inteligente, culta, interessante, determinada, lutadora, és a melhor amiga que alguém pode ter, sincera, racional, linda, divertida e podia continuar aqui a descrever-te.

Sei que a tua auto-estima é grande, não preciso estar com estas conversas. Agarra-te a isso segue em frente. Um dia vais encontrar alguém que te mereça.

E juro-te que se voltares a estar com ele levas um enxerto de porrada!

M.R.

Fim...

Estou triste, desiludida nem sei bem com o que... Não porque tudo isto me afecta e me põe para baixo... Logo eu a Miss fortalhona... Não sou assim tanto como podem constatar...

Mais uma saída com o Como Assim, mais uma noite que acaba mal... para mim claro...

Não sei porque ainda não aprendi que dá sempre mau resultado e não evito estas saídas a todo o custo... Enfim também me custa andar a mudar a minha vida por causa dele...

Tivemos juntos horas de mais, com tensão demais, a embirrar um com o outro demais, com álcool a mais...

Chegamos chateados à festa... depressa fizemos as pazes com direito a uns beijos melosos...

Seria mais do mesmo não fosse ter me estalado o verniz e ter armado a discussão da vida... Curiosamente não teve nada a ver com gajas mas sim com algo que ele me disse que me caiu mal tão mal que sai disparada do carro (quando tinha dois amigos a tentarem impedir que o fizesse) e virei bicho!

Não sei se alguma vez me viram assim, nem sei sequer se alguma vez tive assim... Senti-me atingida e quando isso acontece viro mesmo leoa e sai patadas para todos os lados... E saíram várias dirigidas a ele... Passei-me e disse coisas do género: "És uma merda!", "Não vales nada!", entre muitas asneiras e palavrões... Ele também lá me foi tentando responder entre gaguejos, palavrões lá me disse algo que me atingiu e que agudizou ainda mais a minha raiva (sim era raiva o que sentia por ele naquele momento):

M.O.: "Dizes isso aos teus amigos?! Dizes?!!!"
C.A.: "Tu não és minha amiga! És outra coisa!"

E pronto o que restava de algum verniz estalou no mesmo segundo em que ouvi aquilo e na minha cabeça passou exactamente o que disse:

M.O.: "Não sou tua amiga????Então sou o que???? Diz me na minha cara o que eu sou!"
C.A.: "Pára com isso!"
M.O.: "Diz se tens coragem!!!!"

Foi a discussão da vida, excedi-me, passei-me, desci o nível, perdi o controlo de mim, da conversa, da situação...
Não não foi nada nada bonito na verdade... Mas senti uma enorme raiva dele e fiquei cega com a raiva...
Conseguiram interromper a discussão e enfiarem-me dentro do carro... a minha noite acabou naquele exacto momento...

Não satisfeito com tudo aquilo ainda me ligou algumas vezes atendi apenas duas... A preocupação dele prendia-se com o facto de eu estar chateada com ele e de não gostar dele... Disse-lhe que não queria falar com ele e na verdade naquele momento era mesmo a última pessoa com quem queria falar...

Esta historia do gostas de mim parece uma obsessão... Mas isto é apenas e só um enorme jogo psicológico... um jogo para me fazer sentir que se preocupa... Não sei qual a sua real intenção com isto tudo...

Mas a quem ficou a pesar tudo isto foi em mim... quem ficou a pensar e a remoer tudo isto fui eu... é a mim que dói... sou eu que tou na merda... sou eu que tou a deprimir como nunca deprimi quando o meu ex, com quem partilhei a minha vida durante 7 anos, me literalmente trocou... Não percebo o que sinto... Não percebo o que é isto, que sentimento é este...

Face a tudo isto resolvi enviar-lhe uma mensagem a dizer que precisamos de falar, obviamente quando percebeu que queria que a conversa fosse pessoalmente deixou de responder... tipicamente masculino... quando se trata de encarar as coisas como elas são ainda que nos sejam desfavoráveis pimba foge-se sempre pelo caminho mais fácil...

Não me dei por vencida, até porque seria impossível ele evitar-me durante muito tempo, e enviei-lhe uma mensagem a dizer tudo... disse lhe primeiro que me desculpasse pelos excessos de sábado, que não queria continuar neste registo, que não valia a pena, que gostava dele mas nada iria mudar entre nós e que queria parar com estes envolvimentos circunstanciais que não me faziam bem, que se para ele era igual para mim não era...
Por incrível que pareça respondeu... obviamente que a tudo menos à parte em que expresso qualquer sentimento (típico)... Mostra que tem pelo menos consideração... menos mal... Nem sequer lhe respondi...

Gostava de vos dizer que para mim este assunto morreu... infelizmente morrerá apenas no dia que eu olhar para ele e não sentir nada... Se esse dia chegar...

Neste momento o que sinto é sem forças... Como se tivesse sido atropelada por um camião... cansada, aliviada, triste, deprimida, angustiada, um sentimento de perda que não consigo explicar... É ridículo... Não posso perder o que nunca tive... Sinto-me a afogar-me numa imensa tristeza... Apetece-me ir para outro planeta, fingir que eu própria não existo...

Fim...
M.O.

" Chorar? Nem parece teu"

Ontem em conversa com uma prima minha que me veio perguntar se estava bem " Pelo que vejo pareces muito bem", tendo em conta que não estava nos meios dias a minha resposta foi esta" queres que meta fotos no facebook nas alturas em que estou a chorar? "

" Chorar? nem parece teu" 

Sim tenho chorado muito, ninguém tem noção. As vezes dou por mim com o aperto e tenho necessidade de chorar. 

Nem me reconheço, sinto me triste, com um vazio, sinto-me incompleta. O Dinheiro não trás felicidade de facto. Que grande lição de vida que estou a aprender aqui. E só por isso já valeu a pena. 

Sinto falta das mais pequenas coisas, desde o meu acordar na minha cama, ao abraço matinal que dou à minha mãe, o cheiro dela, sair agarrar no meu carro, ver o mar todos os dias  sem excepção, Estar ansiosa que chegue ao fim do dia para estar com os meus amigos e o meu namorado, neste momento dou por mim ansiosa para chegar ao fim do dia porque é sinal que o tempo andou, e passou mais um dia, e falta menos um para regressar a casa.

Tenho saudades de chegar ao fim de semana e não parar em casa, ir passear, namorar, sair com amigos, aproveitar a vida, e não estar simplesmente à espera que o tempo passe. 

No inicio estava a adorar estar aqui, o calor todos os dias, uma rotina nova, pessoas novas para conhecer, uma nova experiência, um novo desafio. Agora dou por mim a olhar à minha volta e pensar... " Não pertenço a este lugar, a estas pessoas. 

11 dias para regressar, e peço que o tempo passe.... rapido!

M.R 

Angustias de Amiga

M.O se pudesse entrar no teu coração e meter off.. já estava!
É angustiante perceber que tens a tua melhor amiga numa relação que tem 0,1 possibilidade de a fazer feliz.  deixo 0.1 possibilidade porque nesta vida nada é impossível.
Depois do que tanto falamos, chega a uma altura que se achamos que já fizemos tudo e nada mudou temos que mudar de estratégia, acho que estamos nessa altura. Já te disse que estas à entrada da porta e não consegues entrar nem sair... como racional que és tentas sair, constantemente, sem resultados. Acho que nesta fase deves entrar na porta, atirar te de cabeça, viver essa relação,  as vezes temos de bater com a cabeça nas paredes, mas mesmo a sério, até sangrar, acho que precisas de passar isso para perceberes realmente que não vale a pena amiga.

Sei que achas que ele gosta de ti, e isso acaba por te agarrar com aquela 0,1 possibilidade da mudança.

Acho que um dia vais olhar para e perceber que esta relação não tem sentido. Vocês pertencem ao mesmo grupo de amigos, vêem-se constantemente, és especial para ele porque fazes parte da  vida dele como não há outra que faça e isso faz terem uma relação única. Acho que se ele te quiser de verdade não há nada que lhe impeça. Desculpa amiga mas até agora não o vi a fazer nada. E picardias da treta não te levam a lado nenhum nem mostram absolutamente nada.

M.R.

o que se ouve por cá? Ora ouçam

A favorita:

M.R

Sem vontade de dar título...

Já comecei a escrever dois textos e nada de jeito me sai... ficam sempre inacabados porque me faltam as palavras, queria que o silêncio falasse por mim, que não fosse preciso dizer nada... Queria me afogar nas palavras que não quero dizer mas me brotam da boca como se tivessem vida própria...

E sim depois de tudo dei ai vinte passos para trás em relação ao Como Assim...

Nem foi só ter-mo-nos envolvido mais uma vez é a proximidade em que andamos agora... Nunca tivemos assim antes... A nossa relação iniciou-se com o único fim de estarmos juntos e assim foi até que deixámos de estar... E agora de repente parece que somos "amigos"...

Estas coisas baralham-me a cabeça, o coração, a vida...

Como se é amigo de alguém que se gosta? É possível?

Parece que voltei à estaca zero... Que o muro que tinha erguido (ok só tinha ai um palmo de altura) foi completamente deitado abaixo...

No sábado com aquela cena de ciúmes, que chega a ser patética face à relação que temos, dei-lhe uma moral elevadíssima... Deve-se estar a achar literalmente a última bolacha do pacote...

Mas o que mais me enerva é ele querer fazer passar para o resto do mundo uma imagem de que eu é que gosto dele e que estou caidinha e que faço cenas de ciumes.... Ok é verdade no Sábado fiz... mas atenção não armei nenhum escândalo simplesmente não disfarcei o meu desagrado... não armei cenas... Tava descontrolada é verdade mas até descontrolada sei ser uma senhora lol Tentei manter a pouca postura que me restava...

Ele não pense que vende a minha imagem como se de uma tola apaixonada se tratasse... Não sou louca! Não invento relações! Não invento que é ele que me liga, que é ele que me manda msg, que é ele que me procura, é ele que faz cenas de ciúmes! Se ele não me disser nada eu fico no meu canto por mais que goste dele...

Sei o que é melhor para mim, mas o meu coração não sabe... É burro e acha que percebe muito disto...

Conhecendo-o não percebo também o que o mantém "interessado" em mim... tipo já tivemos juntos várias vezes... nada de novo... Com uma panóplia imensa de "gajas" que ele pode "conhecer" porque voltar sempre a mim, a baralhar-me o sistema...

No Sábado é verdade não mostrou qualquer respeito por mim quando se esteve a fazer a uma gaja mesmo debaixo das minhas barbas, mas afinal nós não andamos, não lhe posso pedir satisfações mas descontrolada como estava não me coibi de mostrar o meu desagrado e o que é que ele fez? Mostrou-se incomodado pelo facto de eu estar assim... se não sentisse nada também borrifava-se no facto de eu estar a fazer birra não?
Sei que isto tudo vale o que vale! É notório que ele gosta que eu goste dele ponto... É a única certeza que tenho nesta história... Já nos chateamos muitas vezes mas acabamos sempre por fazer as pazes e na maioria das vezes por iniciativa dele (sou sempre a hiper orgulhosa)...

Sei que devia me afastar de imediato mas não é fácil, temos muitas pessoas em comum, muitas ocasiões em que estamos juntos, em que as coisas se proporcionam... e pior eu não consigo afastar-me totalmente... Comos nos afastamos e banimos da nossa vida quem gostamos? Alguém me consegue explicar? Alguém me consegue dizer como faço isto?

Acho que desde que tudo começou estou na pior fase de sempre... nunca tivemos tão próximos mas precisamente por isso cada vez se torna mais dificil gerir esta situação... E é isso que sinto falta de capacidade de gerência... Não estou a saber dirigir, administrar este sentimento e a minha relação com ele... Escondo-me atrás do muro deixando claro que ele não chega cá mas passo a vida a espreitar por qualquer fresta aberta...

A M.R. diz-me que estou com um pé dentro da porta e outro fora... Que não sou capaz de entrar mas também não saio da porta... Sim ela tem razão... Aliás tem razão em tudo o que me diz...

E sim não estou bem... Mas irei ficar... espero...
M.O. 

Podia ser anedota mas não é

A caminho de casa com os meus meninos ( são 2 no meio de 6 raparigas coitados!) vamos nos na risada como sempre e começamos a falar em abordagens de rapazes a raparigas em várias situações, começaram me a contar experiências deles e como não foram bem sucedidos... la vou eu tentar dar umas dicas:

Ele: Eu já meti com uma no facebook disse lhe que cara dela não me era estranha
Eu: E ela?
Ele: Cagou na minha alma.
Eu: Olha a mim conquistam -me através do bom sentido do humor
Ele: Então chego lá e conto lhe uma anedota?

M.R

Coisas de gajas

Quem me conhece sabe que não sou aquela pessoas que ADORA IR AS COMPRAS, não é o meu programa favorito, mas confesso que sinto falta de ser consumista e comprar o que me apetece.
Quando chegar tenho algumas coisas para comprar:

- Sandálias pretas
- Sandálias brancas
- Roupa fresquinha mais formal
- Vestido de casamento da minha Jo

Lá  terei que tirar o dia para me " perder"

T.P podes ir começando a pesquisar uns modelitos para o casamento. O tema é Veneza e  vou levar uma mascara prateada.

M.R.

It's me

Bom diaaaaaaaaaaaa!

M.R

Há coisas que só se resolvem com o tempo.

Há dias mais fáceis do que outros.

Dias como o de sábado dá cabo de meu coraçãozinho ( que já está do tamanho de uma ervilha).

Não estar com as pessoas que amo em dias especiais é uma facada, custa me horrores. ( ainda bem que marquei férias para o dia de aniversário da minha afilhada e do meu namorado se não nem sei como me aguentava). 

Óbvio que tive uma descrição detalhada de tudo o que se passou ( ai de ti MO se não o fizesses).

Coincidências infelizes, mas que acontecem. Mas há coisas que só têm a importância que lhes queremos dar.

Em relação ao que aconteceu ao Como Assim M.O, já falamos as duas sobre isso, ja expressei a minha opinião, isso é quase uma relação platónica, que acho que não vai dar me nada, e assim espero porque senão nunca vais ser feliz amiga! TU SABES!

O coração é tramado, bolas! Tem vontade própria é sempre contra  a racionalidade, não sei como se vai contra isso amiga, sinceramente,  já me perguntaste, ja tentamos chegar a uma solução e não existe. 

Deixo essa historia nas mãos do tempo, espero que ele te guie pelo melhor caminho.

M.R 

27 anos pequeninos mas bons :)

Pois é no Sábado foi dia de festa... 27 anos acabadinhos de fazer...

Fizes-te tanta falta M.R.... Tenho tantas mas tantas saudades :(

Passei a semana toda com um feeling estranho sobre esta noite... não me enganei... 

Jantar em Lisboa, restaurante com bebida à descrição, karaoke = beber demais

O Como Assim resolveu estar um fofão e presentear-me com um ramo de flores lol Confesso que a minha surpresa foi imediata... O Como Assim (o ser mais abrutalhado que conheço) a dar-me flores?! (pensei que tinha roubado a alguém lol) É algo que a probabilidade de acontecer é mínima... Ele não é de fazer coisas para agradar, não é de ser querido nem fofinho... ele é... ele... 

Tentando sempre manter a minha postura lá me fui derretendo a pouco e pouco... aliás nada que vos surpreenda certo? 

Admitiu que o irrito muito mas que gosta de mim... Não duvido nem de uma coisa nem outra... Faço de propósito para o irritar e ele a mim... Também demonstra que gosta de mim em pequenas atitudes como preocupar-se onde estou, se estou chateada, cenas de ciumes, etc... 

Estas relações são terríveis baralham-te o sistema... Se por um lado ele até demonstra que gosta de mim por outro não consegue mudar certos comportamentos que ele sabe que me magoam... Ele será sempre assim... A esperança na mudança é mínima e não posso passar o resto da vida à espera que ele mude... 

Apesar de fartinha de saber isto tudo é muito difícil resistir quando gostamos de alguém, é difícil dizer que não quando o que mais queremos é voltar a estar junto... Afinal o que podia fazer? 

E sim acabamos por nos envolver... Há algum tempo que isso não acontecia... Se gostei? muito... se me fez bem? hum... acho que não... 

Ás vezes não sei que pensar... 

Sei que jamais vai funcionar e sei o que não quero mas este sentimento baralha-me a cabeça, o coração... 

Perguntou-me se me tinha envolvido com alguém, melhor se tinha ido para a cama com alguém neste período do tempo... A verdade é que não fui... A minha cara respondeu por mim... Um sorriso, um abraço meloso e um "gosto de ti" foram a paga por esta informação... 

Os homens adoram isto... sentirem-nos na mão, que gostamos deles, que somos deles... 

Enfim, em suma envolve-mo-nos mais uma vez, gosto dele e ele também gosta de mim... de resto tudo na mesma...  

Para melhorar tudo isto em pleno Bairro Alto quem aparece vindo não sei bem de onde e me aborda para me dar os parabéns? Isso mesmo A.C., ex da MR... até aqui tudo normal a não ser o facto do actual namorado dela, que não morrer de amores pelo A.C., estava comigo... Foi uma situação estranha e constrangedora... fiquei um bocado sem saber o que fazer principalmente quando o A.C. resolveu ir cumprimentar os rapazes o que consequentemente fez com ele cumprimentasse o S.C.... Eu vi a cara dele e não foi de quem tava a gostar da situação... foi uma estranha e infeliz coincidência... As coisas só têm a importância que lhes damos... O S.C. não deve dar importância a este tipo de coisas... Não duvido nem um segundo do sentimento da M.R. pelo namorado, vejo nos olhos dela que há amor e quando há amor não há maior segurança... Tentei puxar o tema com ele mas cortou-me a conversa completamente... Não acredito que não tenha mexido com ele mas ele não fala sobre o assunto... Não sou nada assim e quando as coisas realmente me incomodam sou incapaz de não demonstrar logo, de explodir... há coisas que não consigo guardar para mim, preciso de deitar cá para fora... Não sei como ele consegue guardar para ele... "morremos afogados nas palavras que não dizemos" acho que esta frase define bem... 

Enfim espero mesmo que não tenha qualquer impacto e que não tenha de facto passado de uma infeliz coincidência... 

E pronto foi esta a minha entrada nos 27... Rodeada de amigos, a divertir-me muito e com o Como Assim pertinho de mim e do meu coração... 

M.O.

Parabéns M.O

Não consigo descrever o que é estar longe de ti este dia... Tu sabes... Também não consigo descrever o que tens sido para mim desde que reapareceste na minha vida... Talvez das melhores coisas que me aconteceu! Não consigo também agradecer te o suficiente pela tua amizade, sabes os meus pensamentos, não tenho segredos contigo, tens sido mais que uma amiga, a distancia não mudou uma vírgula o que temos, ouves os meus desabafos, as minhas tristezas, as minhas alegrias, as minhas escolhas, dizes aquilo que ninguém me diz... Temos uma relação fora do comum e isso me da um chão um colo um apoio inexplicável! Eu e tu sabemos o que sentimos o que nos une! Parabéns minha Soulmate! Es das melhores coisas da minha vida, admiro a pessoa que es, estou do teu lado hj e sempre para o bem e para o mal como sabes! Adoro te tanto tem um excelente dia minha querida

M.R. 

Karma

O Como Assim é um karma na minha vida...

E por karma entenda-se algo que estou a pagar nesta vida... é que só pode...

Continua a atormentar a minha vidinha...

Na semana passada tive com ele numa situação puramente profissional, sem qualquer interesse ou jogo e o que é que ele fez? Inconveniente ao máximo, literalmente a fazer-se a mim o tempo inteiro, sem qualquer noção da situação ridícula em que nos estava a por (sim a mim e a ele)...

Pela primeira vez o Como Assim deu em cima de mim e eu não gostei... foi uma atitude completamente despropositada, infantil de uma pessoa completamente sem noção...

Ontem aconteceu algo que só me tinha acontecido uma vez e foi com o namorado da M.R. que é dizer o nome dele e ele materializar-se à minha frente como se fosse magia... Quando estava no meu café de fim de semana, descansada da minha vida, enquanto um amigo meu se lamentava da sua vida amorosa e eu tentava dar a minha opinião de forma serena, onde eu já bocejava insistentemente e há horas que queria ter ido embora, eis que pronuncio o nome dele e pufff como uma arte mágica ele aparece sozinho do nada (diz que viu o meu carro no estacionamento e entrou)...

Pois bem a conversa decorreu de forma agradável, sempre em tom de brincadeira (continua a insistir mostrar aquela maldita foto que vai lá Deus saber porque lhe enviei na brincadeira), tentando passar a imagem de que sou uma tola apaixonada (espero que ninguém acredite nisso).

Enfim, entre festas na mão, pedidos para entrar no carro dele (os quais estoicamente recusei), muitos "bora dar uma volta", bla bla bla... conversa de engate do costume...

Entro no meu carro e sigo a minha vida para onde ela tem de ir... longe dele... ainda nem tinha feito a primeira curva plimmmm mensagem: "tolinha", respondo: "cromo" (sempre uns fofos eu sei lol)

e eis que plimmm "no fundo lá no fundo até gostas de mim"
Confesso que esbocei um sorriso derretido e pensei "Este gajo acha-se a ultima bolacha do pacote!"

E lá continuamos a numa conversa filosófica (ou não... trata-se do Como Assim) de quem gosta de quem...

Ele adora tirar-me do sério, provocar-me e eu a ele confesso... Nisso entende-mo-nos na perfeição... Este jogo do toca e foge vai sendo alimentado pelos dois...

E sim gosto dele... mas garanto que ele também gosta de mim... LOL e ele sabe...
M.O.

Egos masculinos

É sem dúvida algo que me intriga… o ego masculino…

Maior que eles próprios são os egos dos homens hoje em dia…

Um homem precisa de alimentar o seu próprio ego e qual o maior e melhor combustível para manter o seu ego a alta velocidade? Sim… nós mulheres…

E deixem que vos diga que mesmo quando não queremos somos peritas nisso… alimentar o ego alheio…

Os homens adoram ser o centro das atenções (da nossa atenção), que os elogiemos, que os achemos os maiores e os melhores, deliram quando admitimos que mexem connosco, que queremos ficar com eles (mesmo quando na realidade eles não querem), e quando não fazemos nada disso fazem de tudo para o conseguirem…

Fazem-nos sentir especiais por alguns momentos à espera que com isso nos apaixonemos e mais uma vez lhes alimentemos os egos…

O ego masculino é como um animal de muito alimento, que raramente está satisfeito, e que se farta de comer a mesma comida com relativa facilidade…

É muito fácil ferir o ego de um homem… é muito fácil chamar a sua atenção… basta que o mesmo deixe de ser o centro do nosso universo… Nada mexe mais com um homem que sentir e ver o objecto do seu desejo (e não… não precisam de estar apaixonados ou sequer gostarem de vocês) dar atenção a outra entidade masculina… E porque? Mexe-lhes com o ego… o ego deixou de ser alimentado… e o que fazem? Correm atrás… mandam-nos SMS… ligam-nos… mandam-nos flores… coisas fofinhas… Com que intuito? Deixarem-nos caidinhas… Para que? Para voltarmos a alimentar-lhes o ego… E o que fazem a seguir? Magoam-nos o coração…

É esta a lógica masculina… Alimentem-nos o ego e nós não vos magoamos o coração…

Tenho para mim que esta inusitada necessidade de alimentação do ego só demonstra o quão fracos são, o quão falta de amor-próprio tem… Quem tem a certeza do que é e do que vale não necessita que outras pessoas lho digam com frequência…

Mas a maioria dos homens tem realmente um ego faminto que não se contenta com qualquer coisa e pede sempre mais… Por isso muito deles fazem o seu fim último a busca da alimentação desse mesmo ego e é ai que magoam e espezinham pois uma vez os egos alimentados depressa passam à vitima seguinte quais vampiros esfomeados…

Ok é uma visão negra da coisa… sim é… Mas infelizmente acho que é a real…

E não se iludam… Eles não nos largam enquanto precisarem de nós para alimentarem o seu ego, muitos não estão apaixonados, muitos não gostam de nós, muitos precisam apenas de sentirem que gostamos deles, que estamos ali… E é tão difícil distinguirmos estas situações… Temos uma terrível tendência a acharmos que somos especiais, a interpretar sinais que apesar de te fazerem crer em algo na realidade não querem dizer nada… 

M.O.

Ai estou tão mal habituada

Ontem antes de dormir pensei para mim, meio amuada. " M.R estás mesmo mal habituada".

O meu namorado andou mais ausente, à quarta é sempre assim, mais trabalho, depois saiu e foi jantar com os amigos, ou seja não me deu tanta atenção, falamos muito menos do que o habitual.. bolas fiquei mesmo amuadinha.

Óbvio que não lhe disse, ele ia me achar ridícula, mas senti.... " Não pode ser M.R. não pode ser, que isto não é sempre assim e vais sofrer "  Falo eu comigo mesma. 

A culpa é toda dele que me enche de mimos e de atenção, se não fosse sempre assim já não estranhava!

A culpa é dele, só dele!  ( não é nada, é que estou mais sensível... GRRR) 

M.R.

Princípe Suiço

Ontem vasculhei tudo o que era comentários sobre o Bairro Alto Hotel, facebook inclusive, tudo em busca do meu princípe suiço... Sim porque um enorme arrependimento de não ter ficado com nenhum contacto tomou conta de mim...

Possa podia ter ficado pelo menos com um e-mail não?

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

mil vezes burra!!!!

Enfim, a verdade é que não fiquei, que todas as minhas buscas foram infrutíferas e que não me resta alternativa senão resignar-me a manter vivo o meu pricipe suiço apenas na minha memória...

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (suspiro maior que o mundo)
M.O.

Falar de ex relaçoes = transparência?

Ontem chatiei -me com o meu namorado... raramente acontece e por isso me deixa mal.
O meu namorado é a mulher da relação. Estão a ver aqueles mulheres que querem saber tudo sobre as ex relações dos namorados mas depois eles falam e ficam chateadas?
É isto, o meu namorado quer transparência, quer que falemos de tudo sem mascaras, como ele refere, e tudo bem, sem problema, falo de tudo.
Há uma pessoa do meu passado que o atormenta, incomoda, que foi a causa da nossa discussão mais a sério, feia, dolorosa.
Ontem a conversa em me aperceber foi parar a ele, e quando dei por mim estávamos a falar dessa discussão, e eu quis parar a conversa, ele não compreendeu isso. E discutimos outra vez por uma coisa sem sentido.
Quer transparência mas não sabe lidar com ela.
Não devemos falar de relações passadas, acaba por magoar a outra pessoa, isso não significa que não se tem uma relação transparente, eu não tenho segredos com ele, ele quer saber tudo sobre mim, eu respondo sem problema, mas há assuntos que não nos traz nada de novo, que não vai ajudar em nada o nosso presente.
Relações transparentes Q.B há coisas que não acrescenta nada à relação actual.

M.R