Fim...

Estou triste, desiludida nem sei bem com o que... Não porque tudo isto me afecta e me põe para baixo... Logo eu a Miss fortalhona... Não sou assim tanto como podem constatar...

Mais uma saída com o Como Assim, mais uma noite que acaba mal... para mim claro...

Não sei porque ainda não aprendi que dá sempre mau resultado e não evito estas saídas a todo o custo... Enfim também me custa andar a mudar a minha vida por causa dele...

Tivemos juntos horas de mais, com tensão demais, a embirrar um com o outro demais, com álcool a mais...

Chegamos chateados à festa... depressa fizemos as pazes com direito a uns beijos melosos...

Seria mais do mesmo não fosse ter me estalado o verniz e ter armado a discussão da vida... Curiosamente não teve nada a ver com gajas mas sim com algo que ele me disse que me caiu mal tão mal que sai disparada do carro (quando tinha dois amigos a tentarem impedir que o fizesse) e virei bicho!

Não sei se alguma vez me viram assim, nem sei sequer se alguma vez tive assim... Senti-me atingida e quando isso acontece viro mesmo leoa e sai patadas para todos os lados... E saíram várias dirigidas a ele... Passei-me e disse coisas do género: "És uma merda!", "Não vales nada!", entre muitas asneiras e palavrões... Ele também lá me foi tentando responder entre gaguejos, palavrões lá me disse algo que me atingiu e que agudizou ainda mais a minha raiva (sim era raiva o que sentia por ele naquele momento):

M.O.: "Dizes isso aos teus amigos?! Dizes?!!!"
C.A.: "Tu não és minha amiga! És outra coisa!"

E pronto o que restava de algum verniz estalou no mesmo segundo em que ouvi aquilo e na minha cabeça passou exactamente o que disse:

M.O.: "Não sou tua amiga????Então sou o que???? Diz me na minha cara o que eu sou!"
C.A.: "Pára com isso!"
M.O.: "Diz se tens coragem!!!!"

Foi a discussão da vida, excedi-me, passei-me, desci o nível, perdi o controlo de mim, da conversa, da situação...
Não não foi nada nada bonito na verdade... Mas senti uma enorme raiva dele e fiquei cega com a raiva...
Conseguiram interromper a discussão e enfiarem-me dentro do carro... a minha noite acabou naquele exacto momento...

Não satisfeito com tudo aquilo ainda me ligou algumas vezes atendi apenas duas... A preocupação dele prendia-se com o facto de eu estar chateada com ele e de não gostar dele... Disse-lhe que não queria falar com ele e na verdade naquele momento era mesmo a última pessoa com quem queria falar...

Esta historia do gostas de mim parece uma obsessão... Mas isto é apenas e só um enorme jogo psicológico... um jogo para me fazer sentir que se preocupa... Não sei qual a sua real intenção com isto tudo...

Mas a quem ficou a pesar tudo isto foi em mim... quem ficou a pensar e a remoer tudo isto fui eu... é a mim que dói... sou eu que tou na merda... sou eu que tou a deprimir como nunca deprimi quando o meu ex, com quem partilhei a minha vida durante 7 anos, me literalmente trocou... Não percebo o que sinto... Não percebo o que é isto, que sentimento é este...

Face a tudo isto resolvi enviar-lhe uma mensagem a dizer que precisamos de falar, obviamente quando percebeu que queria que a conversa fosse pessoalmente deixou de responder... tipicamente masculino... quando se trata de encarar as coisas como elas são ainda que nos sejam desfavoráveis pimba foge-se sempre pelo caminho mais fácil...

Não me dei por vencida, até porque seria impossível ele evitar-me durante muito tempo, e enviei-lhe uma mensagem a dizer tudo... disse lhe primeiro que me desculpasse pelos excessos de sábado, que não queria continuar neste registo, que não valia a pena, que gostava dele mas nada iria mudar entre nós e que queria parar com estes envolvimentos circunstanciais que não me faziam bem, que se para ele era igual para mim não era...
Por incrível que pareça respondeu... obviamente que a tudo menos à parte em que expresso qualquer sentimento (típico)... Mostra que tem pelo menos consideração... menos mal... Nem sequer lhe respondi...

Gostava de vos dizer que para mim este assunto morreu... infelizmente morrerá apenas no dia que eu olhar para ele e não sentir nada... Se esse dia chegar...

Neste momento o que sinto é sem forças... Como se tivesse sido atropelada por um camião... cansada, aliviada, triste, deprimida, angustiada, um sentimento de perda que não consigo explicar... É ridículo... Não posso perder o que nunca tive... Sinto-me a afogar-me numa imensa tristeza... Apetece-me ir para outro planeta, fingir que eu própria não existo...

Fim...
M.O.